Tidak semua orang yang tampak lembut dan perhatian benar-benar tulus. Ada tipe kepribadian yang pandai menutupi sisi egonya dengan wajah ramah dan empati palsu — mereka disebut narsistik tersembunyi.
Berbeda dari narsistik terbuka yang suka pamer dan haus sorotan, tipe ini justru beroperasi dalam diam. Mereka bisa tampak pendiam, sensitif, bahkan seolah-olah rendah hati. Namun di balik sikap itu, ada dorongan kuat untuk dikagumi, diakui, dan mengendalikan orang lain tanpa disadari.
Psikolog menyebut narsistik tersembunyi sebagai bentuk narsisme yang “introvert”. Mereka tidak memamerkan kehebatan secara terang-terangan, tapi menuntut validasi dengan cara halus — lewat rasa bersalah, manipulasi emosional, atau citra diri sebagai korban.
Kita sering menjumpai sejumlah rekan kerja, tetangga di sekitar lingkungan atau orang-orang yang menampakkan sikap narsis di media sosial. Kecenderungan mereka serupa; sosok yang keras kepala, bersifat arogan, percaya diri, dan kebutuhan yang ekstreem akan pemujaan.
Sara Davison, seorang pakar terkemu di bidang psikologi menyebut, orang-orang dengan gangguan kepribadian narsistik (narscissistic personality disorder/NDP) cenderung membesar-besarkan prestasi dan berharap orang lain menghujani mereka dengan pujian.
Mereka, kata Davison, mengharapkan orang lain melihat kualitas khusus mereka, bahkan saat prestasi mereka biasa-biasa saja. Mereka dengan gejala NPD sangat sensitif terhadap kritik dan sangat takut pada kegagalan. Mereka terbiasa menikmati bersantai di bawah sinar pemujaan, mereka kurang memiliki empati pada orang lain, ingin menjadi pusat perhatian, dan mereka memiliki pandangan yang jauh lebih membanggakan tentang diri mereka sendiri.
Namun, tidak semua narsistik tampak seperti itu. Ada yang jauh lebih halus. Mereka inilah yang disebut sebagai pribadi narsistik tersembunyi atau covert narcissists dalam istilah psikologi, yakni orang-orang yang sama-sama haus akan kekaguman dan pemujaan, tapi menutupinya dengan topeng kerendahan hati, rasa iba pada diri sendiri, atau pesona yang tenang.
Narsisisme terselubung atau tersembunyi adalah sisi NPD yang lebih introvert. Seorang narsistik terselubung mengalami rasa tidak aman yang sama dengan seorang narsisisme terbuka, tetapi ia menginternalisasi rasa penting dirinya, seringkali sambil terlalu berfokus pada kebutuhannya akan perhatian.
Meskipun mereka memiliki sifat yang serupa, perbedaan antara narsisisme terbuka dan terselubung terletak pada bagaimana seseorang menampilkan diri dan bagaimana mereka mengekspresikan sifat-sifat tersebut.
“Narsisisme terbuka masuk ke ruangan dan Anda langsung merasakan sifat-sifat narsistik ini. Mereka lantang. Mereka agresif. Mereka sangat menonjolkan diri,” jelas Dr. Albers, seorang psikolog klinis di Klinik Cleveland.
“Namun, narsisisme terselubung adalah orang-orang yang tidak banyak diketahui. Bahkan jika Anda telah menjalin hubungan dengan seseorang selama bertahun-tahun, narsisisme terselubung mereka mungkin begitu halus sehingga Anda bahkan tidak menyadarinya untuk waktu yang sangat lama,” lanjut penulis buku terlaris New York Times dan telah dikutip dalam berbagai artikel yang membahas ciri-ciri berbagai jenis narsisisme, termasuk narsisisme terbuka.
Psikolog menggambarkan narsisisme tersembunyi sebagai bentuk “introvert” dari narsisisme — ditandai dengan kepekaan berlebihan terhadap kritik, perilaku pasif-agresif, dan manipulasi emosional, bukan kemegahan yang terang-terangan.
Dikutip dari laman resmi geediting.com, Lachlan Brown pakar psikologi terkemuka yang telah menulis banyak artikel psikologi, menyebut delapan perilaku sehari-hari yang sering kali mengungkap seseorang sebagai narsisis tersembunyi — bahkan ketika ia tampak rendah hati atau tidak mementingkan diri sendiri di permukaan.
1. Mereka terus merendahkan diri — tapi diam-diam ingin kamu mengangkat mereka
Seorang narsisis tersembunyi sering menggunakan sikap merendah sebagai alat untuk mencari validasi. Mereka mungkin berkata hal-hal seperti:
“Aku sebenarnya nggak terlalu bagus kok.” Atau dalam ungkapan lain, “Kayaknya aku selalu gagal deh."
Sekilas terdengar rendah hati, bahkan rentan. Tapi, sebenarnya mereka sedang memancing penegasan. Mereka ingin kamu menjawab, “Ah nggak juga, kamu hebat kok!”
Ini bukan kerendahan hati yang tulus. Ini cara halus untuk mendapatkan pujian tanpa terlihat seperti meminta. Dan kalau kamu tidak segera menenangkan atau memuji mereka, mereka bisa merajuk, diam, atau menghukummu secara halus.
Kerendahan hati sejati tidak butuh validasi. Ia tenang dan percaya diri. Sementara narsisis tersembunyi tidak bisa hidup tanpa orang lain yang terus memberi makan egonya yang rapuh.
2. Mereka berperan sebagai korban — terutama saat dikritik
Semua orang bisa merasa disalahpahami atau diperlakukan tidak adil. Tapi narsisis tersembunyi menjadikan posisi korban sebagai senjata.
Ketika dikonfrontasi atas perilakunya, mereka jarang mau bertanggung jawab. Sebaliknya, mereka memelintir cerita agar tampak sebagai pihak yang disakiti.
Misalnya, ketika kamu bilang mereka menyakitimu, mereka bisa menjawab:
“Nggak nyangka kamu bisa mikir aku begitu. Aku kan cuma mau bantu.”
Atau dengan nada sedih, “Ya sudah, aku memang selalu jadi orang jahat.”
Itu bentuk manipulasi emosional — menggeser fokus dari tindakan mereka ke reaksi kamu.
Taktik ini dikenal sebagai “narcissistic victimhood”, yakni suatu cara untuk menghindari tanggung jawab sambil memancing simpati. Lama-lama, kamu akan hidup seperti “jalan di atas kulit telur” — takut menyampaikan perasaanmu karena khawatir membuat mereka “terluka.”
3. Mereka memberi — tapi selalu ada pamrih
Narsisis tersembunyi tampak dermawan, suka menolong, atau rela berkorban. Tapi pemberian mereka tidak pernah benar-benar tulus. Semuanya transaksional.
Setiap bantuan datang dengan harapan tersembunyi: ucapan terima kasih, loyalitas, atau kendali. Mereka bisa berkata,
“Setelah semua yang aku lakukan buat kamu, gini cara kamu balas?”
Kebaikan mereka adalah cara untuk membayar utang emosional, membuat kamu merasa bersalah jika menolak atau menuntut hakmu sendiri.
Kedermawanan sejati tidak itung-itungan. Tapi narsisis tersembunyi selalu mencatat. Dan “bantuan” mereka sering membuatmu merasa dimanipulasi, bukan didukung.
4. Mereka tampak sensitif dan empatik — tapi selektif
Awalnya, narsisis tersembunyi bisa tampak sangat empatik. Mereka mungkin meneteskan air mata saat nonton film sedih, atau terlihat peduli ketika kamu sedang susah.
Tapi kalau kamu perhatikan lebih dalam, empati mereka bersyarat. Mereka hanya berempati kalau itu menguntungkan mereka — membuat mereka tampak baik, atau memberi akses emosional ke orang lain. Begitu masalahmu menuntut ketulusan atau mengancam egonya, empati itu hilang. Mereka akan mengalihkan pembicaraan atau menyepelekan perasaanmu, dengan kalimat seperti:
“Iya sih, tapi kamu tahu nggak, aku juga pernah ngalamin yang lebih parah.”
Empati mereka bersifat pura-pura, bukan dari hati. Hanya topeng — bagian dari ilusi yang menyembunyikan keegoisan di balik wajah lembut.
5. Mereka haus pujian tapi menyamarkannya sebagai kerendahan hati
Narsisis tersembunyi sangat ingin diakui — mereka hanya melakukannya dengan cara yang lebih halus.
Contohnya:
“Aku nggak mau pamer sih, tapi banyak yang bilang aku orangnya baik.”
“Aku sih nggak sepintar orang lain, tapi entah kenapa semua orang minta bantuanku.”
Ini disebut humblebrag klasik, yakni perilaku memamerkan pencapaian atau kualitas diri dengan menyamar sebagai keluhan atau pernyataan rendah hati, yang bertujuan untuk membuat orang lain terkesan atau mendapatkan simpati, tetapi sering kali terasa tidak tulus dan justru bisa membuat orang tidak menyukai. Mereka mencari validasi tapi ingin tetap terlihat rendah hati.
Kalau kamu tidak memberi pujian yang mereka anggap pantas, mereka bisa menarik diri, merajuk, atau berkata, “Nggak ada yang menghargai aku.”
Citra diri mereka bergantung pada pandangan orang lain. Mereka ingin dianggap istimewa — bahkan saat berpura-pura tidak peduli.
6. Mereka menggunakan rasa bersalah untuk mengendalikan orang lain
Alih-alih berteriak atau memaksa, narsisis tersembunyi mengendalikan lewat rasa bersalah. Mereka mungkin berkata:
“Kayaknya aku nggak bisa berharap apa-apa dari siapa pun.”
“Santai aja, aku udah biasa kecewa.”
Ucapan ini dirancang untuk membuatmu merasa bersalah — sekaligus menampilkan mereka sebagai sosok yang sabar dan rela berkorban.
Manipulasi pasif-agresif seperti ini membuat orang lain tunduk tanpa sadar. Ini pemerasan emosional dengan nada lembut.
Kamu akhirnya menyesuaikan perilaku hanya agar mereka tidak “tersakiti” lagi. Dan semakin kamu mengalah, semakin besar kendali yang mereka dapatkan — sambil tetap terlihat lembut dan “salah paham.”
7. Mereka diam-diam bersaing dengan orang yang mereka kagumi
Narsisis tersembunyi sering mengelilingi diri dengan orang-orang di sekitar — teman sukses, pasangan percaya diri, atau kolega yang berbakat.
Di permukaan, mereka tampak mengagumi. Tapi di dalam, mereka membandingkan dan bersaing. Mereka bisa menyindir halus, meremehkan prestasi orang lain, atau memberi pujian yang menusuk:
“Beruntung banget ya kamu, semua hal kayaknya gampang buatmu.”
“Aku juga bisa sih kalau punya waktu.”
Ini muncul dari harga diri yang rapuh. Mereka tidak tahan merasa inferior, tapi menutupi kedengkian dengan senyum sopan.
Kalau narsisis terang-terangan pamer, narsisis tersembunyi “menang” secara halus — dengan merendahkan orang lain atau merasa lebih bermoral (“Aku sih nggak peduli uang kayak mereka”). Persaingan mereka bersifat emosional dan psikologis — tapi efeknya sama merusak.
8. Mereka menarik diri atau merajuk saat bukan pusat perhatian
Meski tampak introvert, narsisis tersembunyi tetap ingin menjadi pusat fokus emosional. Kalau tidak, mereka bisa mendadak dingin, diam, atau murung — berharap orang lain menyadari dan menenangkan mereka.
Di acara makan bersama misalnya, mereka bisa tiba-tiba diam sambil menghela napas pelan.
Ketika ditanya ada apa, mereka menjawab:
“Nggak apa-apa. Kadang aku cuma merasa nggak terlihat aja.”
Itu cara halus untuk menarik perhatian — bukan lewat pamer, tapi lewat kesedihan. Diamnya mereka adalah umpan: untuk memancing perhatian, mendapat simpati, dan rasa bersalah. Kalau kamu tidak bereaksi, mereka bisa menuduhmu tidak peka atau egois.
Kebenaran mendasar tentang narsisis tersembunyi
Yang membuat sulit mengenali narsisis tersembunyi adalah mereka tampak cerdas secara emosional. Mereka bisa terlihat introspektif, lembut, atau penuh empati. Namun di balik permukaan itu ada ego rapuh yang dibangun dari rasa tidak aman dan kebutuhan terus-menerus akan pengakuan.
Perilaku mereka — membuat orang merasa bersalah, berperan sebagai korban, mencari validasi lewat merendahkan diri — semua bertujuan melindungi citra diri sambil mengendalikan cara orang lain memandang mereka. Dan karena taktik mereka begitu halus, kamu sering tidak sadar sedang dimanipulasi — sampai sudah terlalu jauh.
Apa yang harus dilakukan jika kamu mencurigai seseorang sebagai narsisis tersembunyi?
Pada dasarnya orang yang terindikasi memiliki narsistik tersembunyi itu bukanlah orang “jahat.” Banyak narsistik tersembunyi bahkan tidak sadar dengan perilakunya.
Tapi mengenali pola kebiasaannya adalah langkah pertama untuk melindungi batas emosionalmu.
Berikut yang bisa dilakukan:
- Hentikan lingkaran validasi. Saat mereka mencari simpati atau pujian, jangan langsung memberikannya. Tetap tenang, netral, dan sopan — tapi jangan ikut dalam permainan manipulatifnya.
- Jangan mempersonalisasi suasana hatinya. Mereka ahli membuatmu merasa bertanggung jawab atas emosi mereka. Ingat: perasaan mereka adalah urusan mereka sendiri.
- Tegakkan batas dengan tegas. Nyatakan dengan jelas perilaku apa yang bisa dan tidak bisa kamu toleransi — terutama yang berkaitan dengan rasa bersalah atau penarikan diri emosional.
- Jaga jarak dengan empati. Kamu bisa peduli tanpa harus terseret dalam permainan manipulasi mereka.
Editor: Muhammad Zunus