Dalam kehidupan sehari-hari, kerap kali terjadi konflik dan kesalahpahaman yang sebenarnya tidak berasal dari niat buruk, melainkan dari pilihan kata-kata yang tidak tepat. Cara kita berbicara sangat mempengaruhi bagaimana orang lain merespons, merasa aman, dan tetap terhubung dengan kita.
Para ahli komunikasi menunjukkan bahwa sejumlah frasa umum yang sering kita ucapkan justru dapat memutus percakapan, meningkatkan ketegangan, dan memperlebar jarak emosional.
Namun, berita baiknya dengan mengganti beberapa ungkapan kecil, kita bisa menciptakan hubungan yang lebih sehat, hangat, dan saling memahami.
Diterjemahkan dari laman Geediting.com, berikut 7 ungkapan atau frasa yang sebaiknya dihindari serta alternatifnya, yang dapat seketika memperbaiki hubungan Anda
1. Ganti “Kamu selalu/Kamu tidak pernah” dengan “Ketika ini terjadi, aku merasa…”
Frasa tersebut terasa benar saat kita sedang frustrasi, tapi kata “selalu” dan “tidak pernah” membuat orang langsung defensif.
Frasa itu tidak mengundang percakapan, justru memicu pembuktian, perdebatan, dan serangan balik.
Cobalah lebih spesifik dan jujur tentang perasaan Anda, misalnya: “Ketika kamu melihat ponsel saat aku sedang bicara, aku merasa tidak penting dan terputus. Aku akan sangat menghargai kalau kamu bisa meletakkannya sebentar.”
Struktur seperti ini menjelaskan perilaku, bukan karakter; menyebutkan emosi Anda, dan memberi permintaan yang jelas.
Anda berpindah dari menyalahkan menjadi bertanggung jawab.
2. Ganti “Tenang dulu” dengan “Aku di sini, ambil waktu dulu”
“Tenang dulu” hampir tidak pernah membuat orang menjadi tenang. Justru seperti menyiram bensin ke api.
Saat seseorang marah atau sedih, sistem saraf mereka sedang aktif. Mendengar “tenang dulu” terasa seperti, “perasaanmu berlebihan,” atau “kamu lagi nggak rasional.”
Sebagai gantinya, akui kondisi emosional mereka dan hadir secara stabil.
Misalnya:
“Aku lihat kamu benar-benar kesal. Aku di sini. Ambil waktu dulu, ya,” atau
“Ini kelihatannya penting buat kamu. Aku bisa bantu apa sekarang?”
Anda sedang memberi sinyal bahwa mereka aman.
3. Ganti “Terserah” atau “Ya udah” dengan “Aku butuh jeda, tapi kita lanjutkan nanti”
Kata-kata pendek itu seperti menutup pintu. Biasanya kita mengucapkannya saat kewalahan, terluka, atau merasa tidak mungkin menang dalam percakapan itu.
Masalahnya, frasa ini memutus koneksi. Hubungan retak, konflik tidak selesai, dan orang lain merasa bingung atau kesal.
Sebagai gantinya, jujurlah bahwa Anda butuh waktu tanpa membatalkan percakapan.
Contoh:
“Aku mulai merasa kewalahan dan takut mengatakan hal yang nanti aku sesali. Bisa kita jeda dan lanjutkan pembicaraan ini nanti hari ini?”
atau:
“Aku tidak setuju, tapi aku peduli cara kita menyelesaikan ini. Bisa kita bahas lagi setelah makan malam?”
Anda menghargai batas diri dan meyakinkan bahwa hubungan tetap penting.
4. Ganti “Kenapa sih kamu sensitif banget?” dengan “Perasaanmu penting buatku”
Kebanyakan orang mendengar ini sebagai: Ada yang salah dengan kamu karena merasa begitu.
Jika Anda tumbuh dalam budaya atau keluarga yang mengutamakan ketegasan, frasa itu bisa keluar tanpa sadar, karena Anda juga sering mengatakannya pada diri sendiri.
Saat seseorang tampak terluka, Anda punya pilihan: mempertanyakan sensitivitas mereka, atau menunjukkan rasa ingin tahu.
Cobalah:
“Aku bisa lihat ucapanku tadi menyakitimu. Perasaanmu penting buatku. Bisa bantu jelaskan bagian mana yang terasa kurang enak?”
Anda membuka pintu dialog. Kadang hanya dengan mengakui bahwa dunia batin seseorang itu nyata dan valid, ketegangan langsung berkurang.
5. Ganti “Kamu harus…” dengan “Kamu ingin saran atau ingin didengarkan saja?”
Kebanyakan dari kita ingin membantu orang yang kita cintai.
Jadi kita cepat berkata, “Kamu harus resign,” atau “Kamu harus coba aplikasi ini,” atau “Kamu nggak boleh biarkan orang itu memperlakukan kamu begitu.”
Saran memang bisa berguna. Tapi saran yang tidak diminta bisa terasa mengontrol atau meremehkan — terutama saat seseorang hanya ingin didengar.
Cobalah bertanya dulu: “Kamu mau aku kasih saran, atau kamu butuh didengar saja sekarang?”
Pertanyaan kecil ini menghormati otonomi mereka. Lalu Anda lebih tahu cara mendukung mereka dengan benar.
6. Ganti “Maaf kalau kamu merasa begitu” dengan “Maaf atas apa yang aku lakukan”
Frasa “Maaf kalau kamu merasa begitu” kedengarannya seperti permintaan maaf, tapi sebenarnya menaruh tanggung jawab pada reaksi orang lain.
Kita jadi tidak melihat perilaku kita sendiri. Pemulihan hubungan membutuhkan pengakuan.
Contoh pengganti: “Maaf aku tadi membentak. Aku sedang stres, tapi itu bukan alasan. Aku bisa lihat itu menyakitimu.”
Anda menyebutkan perilakunya, bukan menyalahkan situasi.
7. Ganti “Emang aku orangnya begini” dengan “Aku sedang berusaha memperbaiki ini”
Kita sering memakai frasa-farsa itu untuk menghindari perubahan:
“Aku emang orangnya blak-blakan.”
“Aku emang buruk dalam komunikasi.”
Ada perbedaan antara menghormati kepribadian dan menolak berkembang. Anda bisa mengakui kecenderungan diri, tapi tetap terbuka untuk bertumbuh.
Misalnya:
“Aku tahu aku bisa blak-blakan dan kadang terdengar kasar. Aku sedang belajar memperlambat dan memilih kata yang lebih baik,” atau
“Komunikasi bukan kelebihanku, tapi aku ingin membaik. Kalau ada yang terdengar kurang enak, tolong beri tahu aku.”
Ini sinyal bahwa Anda bertanggung jawab atas dampak Anda.
Penutup
Bahasa adalah alat yang paling mudah diakses untuk menyembuhkan dan memperkuat hubungan. Anda hanya perlu lebih sadar pada frasa-frasa yang membuat orang menutup diri, dan berani mencoba frasa baru yang membuka koneksi.
Jika ingin mulai mempraktikkan, pilih satu pengganti dari daftar ini dan gunakan selama seminggu. Perhatikan bagaimana energi percakapan berubah , dan bagaimana Anda merasa lebih selaras dengan diri yang ingin Anda wujudkan.
Perbaikan komunikasi adalah latihan kecil yang diulang setiap hari: hadir sedikit lebih jujur, sedikit lebih lembut, dan sedikit lebih bertanggung jawab.
Sumber PilihanEditor: Kendi Setiawan
