Beberapa waktu yang lalu, masyarakat dikejutkan dengan pernyataan pelawak senior, Nunung yang mengaku membiayai puluhan anggota keluarganya selama bertahun-tahun.
Nunung bekerja keras tanpa henti, tampil di panggung dan layar kaca, sambil menanggung beban besar sebagai tulang punggung keluarga.
Namun ironisnya, saat dirinya jatuh sakit dan mengalami kesulitan finansial, tidak satu pun dari mereka yang pernah ia bantu datang menawarkan pertolongan.
Dalam wawancara terbuka, Nunung mengungkapkan kekecewaannya. Nunung mengatakan selama ini dia membantu keluarga, dari kecil sampai sudah punya anak. Saat dirinya butuh, tak ada yang peduli.
Kisah ini menyentuh banyak hati publik. Lebih dari itu, kisah tersebut juga membuka pintu refleksi: Benarkah kebiasaan menyenangkan semua orang adalah bentuk cinta? Atau justru sesuatu yang perlahan-lahan melukai diri sendiri?
People Pleasing: Ketika "Baik Hati" Menjadi Perangkap
Kalimat-kalimat seperti, “Saya takut ditolak kalau bilang tidak,” atau “Saya merasa lebih baik mengorbankan waktu sendiri daripada mengecewakan orang lain,” sangat sering kita dengar.
Bisa jadi kita adalah salah satu orang yang sering mengungkapkan itu, dengan alasan: Dia kan keluarga saya. Dia kan teman saya, dan seterusnya.
Tapi ketahuilah, itu adalah suara batin seorang people pleaser, seseorang yang merasa harus terus menerus dan selalu menyenangkan semua orang agar diterima dan dicintai.
Sekilas, sifat ini tampak mulia: ringan tangan, loyal, siap membantu kapan saja.
Di balik itu, ada bahaya psikologis yang nyata, dan terkadang hanya terlihat ketika semuanya sudah terlambat. Saat kita memiliki masalah atau kesulitan, orang lain yang selama ini kita bantu atas nama mencintai mereka, mereka terkesan tidak peduli.
Apa Itu People Pleasing?
Secara psikologis, people pleasing adalah kecenderungan untuk selalu mengutamakan keinginan dan kebutuhan orang lain, sering kali bahkan dengan mengorbankan kebutuhan diri sendiri. Ini bukan hanya tentang membantu atau berbuat baik, tetapi lebih pada ketidakmampuan menetapkan batas, rasa takut akan penolakan, dan kebutuhan kompulsif untuk disukai.
Ahli psikologi mengingatkan bahwa people pleasers sangat rentan merasa bersalah ketika menolak orang lain. Mereka takut dianggap egois, keras hati, atau tidak peduli. Akhirnya, mereka berkata “ya” padahal ingin berkata “tidak”.
Akar Psikologis dari People Pleasing
Banyak orang yang terjebak dalam pola ini tanpa sadar. Sebagian besar berasal dari pola asuh masa kecil yang kaku atau tidak aman secara emosional.
Ketika cinta dari orang tua hanya diberikan saat anak “berkelakuan baik”, atau ketika anak dihukum karena mengekspresikan keinginan sendiri, maka anak tumbuh dengan keyakinan: agar dicintai, saya harus menyesuaikan diri dan menyenangkan orang lain.
Hal ini sejalan dengan teori core belief dalam psikologi kognitif: keyakinan mendalam yang terbentuk sejak kecil bisa menjadi dasar dari pola perilaku destruktif di masa dewasa. People pleaser umumnya memegang keyakinan seperti:
"Nilai diriku tergantung dari seberapa banyak orang menyukaiku."
"Menolak orang lain berarti saya orang jahat."
"Saya harus selalu ada untuk semua orang, meskipun saya lelah."
Bentuk-Bentuk Perilaku People Pleaser
Beberapa bentuk perilaku people pleaser di antaranya:
- Selalu berkata “ya”, bahkan ketika lelah, tidak punya waktu, atau sedang tidak mampu
- Menghindari konflik, dengan selalu menyetujui pendapat orang lain demi menghindari konfrontasi
- Minta maaf secara berlebihan, bahkan untuk hal yang bukan salahnya
- Mengorbankan waktu, uang, bahkan kesehatan, agar tidak mengecewakan orang lain
- Mengukur harga diri dari validasi eksternal, yaitu bagaimana orang lain mempersepsikan dirinya
Perilaku-perilaku ini terasa seolah kita sedang jadi “orang baik”. Tapi kenyataannya, ini adalah bentuk kecanduan sosial yang tidak sehat.
Dampak Psikologis yang Merusak
Kisah Nunung pada awal tulisan ini bisa menjadi pelajaran karena people pleasing ternyata memiliki dampak yang rumit.
Para ahli mengungkapkan bahwa people pleasing membawa dampak buruk
1. Kehilangan Jati Diri
Ketika hidup hanya untuk memenuhi ekspektasi orang lain, seseorang mulai melupakan apa yang sebenarnya ia butuhkan atau inginkan. Akhirnya, identitas diri terkikis. Kita hidup di atas harapan orang, bukan atas nilai dan keinginan pribadi.
2.Stres dan Burnout Emosional
Kelelahan fisik dan emosional sering kali menimpa people pleaser. Mereka terus memberi, memberi, dan memberi, hingga tidak menyisakan apa pun untuk dirinya sendiri. Mereka terlihat kuat di luar, tetapi hancur perlahan di dalam.
3. Frustrasi dan Rasa Kecewa yang Dalam
Seperti yang dialami Nunung, ketika pengorbanan besar tidak dibalas atau diabaikan, rasa sakitnya bisa sangat dalam. Ini bukan hanya soal tidak dibantu, tapi tentang perasaan bahwa “saya tidak berarti apa-apa meski sudah berkorban banyak.”
4. Hubungan Tidak Seimbang
Dalam hubungan seperti ini, satu pihak terus memberi, dan pihak lain menerima. People pleaser mudah dimanfaatkan, dan lama-lama bisa merasa tidak dihargai atau diperlakukan sebagai “alat”.
5. Kesulitan Menjalin Hubungan Sehat
Karena ketergantungan pada validasi eksternal, people pleaser cenderung menarik orang-orang manipulatif. Mereka takut ditinggal, sehingga mengabaikan tanda-tanda relasi yang tidak sehat.
Mengapa Orang Terus Menjadi People Pleaser?
Bagi banyak orang yang terjebak menjadi peple pleaser. menjadi disukai adalah bentuk “keamanan”. Ini adalah coping mechanism untuk menghindari penolakan, konflik, atau rasa bersalah.
Bahkan ketika sudah menyadari efek buruknya, banyak orang tetap sulit keluar dari pola ini, karena sudah menjadi bagian dari identitas dirinya.
Cara Sehat untuk Memutus Siklus People Pleasing
Beberapa cara dapat dilakukan jika kita menyadari pada perilaku people pleasing.
1. Sadari Polanya
Refleksi adalah langkah awal. Kapan terakhir Anda berkata “ya” padahal tidak mau? Apakah Anda merasa bersalah setelah menolak seseorang?
2. Berlatih Mengatakan “Tidak”
Penolakan bisa disampaikan dengan sopan tanpa perlu merasa bersalah.
Misalnya, “Maaf, saya tidak bisa bantu saat ini” atau “Saya perlu waktu untuk diri saya sendiri.” Ini bukan egois, ini adalah sesuatu yang bersifat sehat.
3. Tentukan Batasan Jelas
Batasan bukanlah tembok, melainkan pagar yang menjaga keseimbangan relasi. Anda berhak memilih kapan membantu dan kapan tidak.
4. Validasi Diri dari Dalam, Bukan dari Luar
Hargai diri sendiri bukan karena Anda disukai banyak orang, tapi karena Anda tahu siapa Anda dan apa nilai Anda.
5. Cari Dukungan Profesional jika Diperlukan
Terapi psikologi, terutama pendekatan Cognitive Behavioral Therapy (CBT), dapat sangat membantu untuk mengubah keyakinan salah yang sudah mengakar.
Kita Tidak Harus Menjadi Segalanya bagi Semua Orang
Kisah Nunung bukan hanya cerita tentang kekecewaan seorang artis, tapi juga cermin bagi banyak orang yang hidup dalam jebakan people pleasing.
Dunia membutuhkan orang baik, tapi tidak dengan mengorbankan diri sendiri secara terus-menerus.
Menjadi pribadi yang baik bukan berarti harus menyenangkan semua orang. Menjadi sehat berarti tahu kapan memberi dan kapan menjaga diri.
Anda sama sekali tidak egois ketika berkata “tidak.” Anda hanya sedang belajar untuk mencintai diri Anda sendiri.
Sumber PilihanEditor: Kendi Setiawan
